Hay dos maneras de discutir con Chuck Norris... y ninguna de las dos funciona.

Nadie sabe que la clave de activación de los misiles nucleares de EEUU es el PIN del movíl de Chuck Norris.

Chuck Norris ha ganado el premio como mejor disfráz, disfrazandose de hombre invisible...simplemente sin presentarse.

Chuck Norris puede fumar bajo el agua.

Chuck Norris puede reanudar algo sin haberlo ni empezado ni parado antes.

En los retrovisores de su pick up, Chuck Norris puede ver el pasado.

El Pick-up de Chuck Norris es tan rapido que por la noche tiene que dar una cierta ventaja a la luces para no ir en la oscuridad.

El pick-up de Chuck Norris acelera de 0-100 sin pasar por velocidades intermedia.

Pompeia fue destruida por el Vesuvio. Vesuvio era el apodo que los romanos daban a Chuck Norris.

Una vez Chuck Norris ganó a Kasparov a ajedrez por KO.

Cuando Chuck Norris regula el reloj, el sol se mueve a segunda de la hora fijada.

Chuck Norris puede hacer 7 con un dado.

Chuck Norris ganó la loteria de Navidad con un billete del metro.

Chuck Norris en lugar de la sal, aliña la ensalada con lagrimas humanas de sus victimas.

Chuck Norris ganó 16 premios oscar con una pelicula rodada con la camara de un movíl.

El cero absoluto ha sido descubierto cuando un matematico intentaba contar los puntos debiles de Chuck Norris.

La peliculas "Vivir y morir en L.A." tenia que llamarse "Vivir en L.A." pero luego llegò la noticia que Chuck Norris se habia mudado a Los Angeles.

Chuck Norris puede matar a un cadaver.

Durante su fiesta de cumpleaños Chuck Norris apagò las personas. Para siempre.

Chuck Norris plancha a las camisas poniendoselas y luego hinchando los musculos.

Chuck Norris comprò Ebay en Ebay.

Chuck Norris puede apagar un incendio pulsando el boton OFF.

Chuck Norris puede ganar al ajedrez abolendo la monarquia y exiliando el rey.

Chuck Norris ganó los 100 metros a las ultimas olimpiadas dando a los adversarios 150mt de ventaja.

Chuck Norris prevee el futuro simplemente porque es él que lo decide.

Robin Hood robaba a los ricos para dar a los pobres. Luego robaba a los pobres para dar a Chuck Norris.

John Lennon dijo: "Los Beatles son más famosos que Jesus, pero no de Chuck Norris".

Cuando Zeus se enfadaba lanzaba relampago. Cuando Chuck Norris se enfada lanza Zeus mismo.

Chuck Norris utiliza el viagra como calmante.

Chuck Norris trabajò como negociador para el FBI. Su tarea consistia en el llamar a los criminales y decir: "Hola, soy Chuck Norris."

Chuck Norris escalò el K2 con un Sherpa en su espalda.

Muchos criticos dicen que el rock ha muerto. Es cierto, lo ha matado Chuck Norris, que notoriamente prefiere el country.

La sombra de Chuck Norris es a colores.

En la antigua Roma cuando un esclavo se portaba mal era utilizado como comida para los leones. Si un leon se portaba mal era comida para Chuck Norris.

Chuck es reconocido como uno de los mejores pintores del mundo. Su tecnica preferida es el odio sobre tela.

Chuck Norris puede llegar a la cumbre de una montaña bajando la montaña a patadas.

Para ser el hombre que es hoy en dia, Chuck Norris tuvo que hacer muchos sacrificios...humanos!

Chuck Norris puede cortar un diamante con una patada.

Cuando Chuck Norris canta al Karaoke, en la pantalla aparezen las palabras que él efectivamente pronuncia.

Los ositos del pijama de Chuck Norris son osos polares. Vivos.

Los Reyes Magos seguian la cometa. La cometa intentaba seguir a Chuck Norris.En vano.

Chuck Norris puede completar las 5 caras del cubo de Rubik, dejando incompleta la sexta.

Chuck Norris sabe donde se encuentra la isla de Perdidos.

El destino de cada uno de nosotros ya està escrito. Lo ha escrito Chuck Norris.

Chuck Norris escribe tranquilamente en las conversaciones de msn los datos de sus tarjetas de credito y sus claves secretas, tanto nadie tiene los huevos de utilizarlas.

Chuck Norris puede matar a un elefante con un palillo.

Chuck Norris puede hablar en Braile

Los dinosauros se atreverion a mirar mal a Chuck Norris. Fue la primera y ultima vez.

El principal producto de Chuck Norris es dolor

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando con una patada giratoria

Chuck Norris dejó embarazada a una chica por e-mail.

El horno de Chuck Norris se apaga sólo por miedo a represalias.

Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas

Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami.

Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando con el tiempo Chuck Norris

Los fermentos del yougurt de Chuck Norris están todos muertos

Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.

Chuck Norris no salta, es la tierra huye de él.

El paraiso es: ser amigo de Chuck Norris.
El infierno es: ser enemigo de Chuck Norris.

Chuck Norris suda en el polo Norte estando desnudo

Chuck Norris hace gargaras con acido sulfurico

Chuck Norris puede resolver TODO TIPO de ejercicio matematico usando solo un abaco, con los ojos cerrados, las manos atadas y bailando sobre lava mientras hace malabares con sierras electricas en llamas.

Chuck Norris juega al pin-pon con un balón medicinal de 20Kg y sin raqueta, simplemente sopla a la pelotita cuando se acerca.

Chuck Norris juega al futbol con los pies atados.

El Chanel Nº5 es en realidad sudor de Chuck Norris.

Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.

Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Los mandamientos de Chuck:

1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2. No pronunciarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos.
4. Lo debes honrar.
5. No lo matarás, es imposible
6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
7. Ni se te ocurra intentar robarle o morirás en el intento.
8. No mentiras sobre hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros, solo Chuck obtiene lo que quiere.
10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

El viagra es semen de Chuck Norris solidificado.

A veces Chuck Norris mea en latas. Así se creó la Red Bull.

Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene huevo para hacerle efecto.

Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.

El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris

Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia.

Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

La energia ni se crea ni se destruye. Excepto si se encuentra con Chuck Norris

Steve Wonder veía perfectamente antes de encontrarse con Chuck Norris

Chuck Norris nunca llega tarde...él decide el tiempo.

Dos semanas antes que Adán y Eva cometieran el pecado original, Chuck Norris ya habia comprado una copia pirateada.

El cinturón de seguridad del pick-up de Chuck Norris es cinturón negro de kárate.

Chuck Norris puede obtener uva desde el vino

Ozzy Osbourne, con un mordisco, arrancó la cabeza a un murciélago; Chuck Norris, con un mordisco, arrancó la cabeza a Batman.

Para humiliar a Houdini, que se libró de las esposas sumergido en una bañera sellada llena de agua, Chuck Norris ha ejecutado el mismo número en una bañera llena de fuego.

Cuando el teléfono movil de Chuck Norris vibra, no significa que está entrando una llamada. Significa que tiene miedo de Chuck Norris.

Ernesto Che Guevara participaba a las manifestaciones con la camiseta de Chuck Norris

Cuándo Gutenberg, entusiasta, le comunicó de haber inventado la prensa, Chuck Norris le aseguró que difundiría la noticia con un anuncio sobre su blog.

Chuck Norris puede hacer la vertical con las manos en los bolsillos.

Chuck Norris ya contó hasta infinito...2 veces.

En los videojuegos hay 4 niveles: facil, normal, dificil y Chuck Norris.